Помнишь, наберешь, бывало, номер от балды и рявкнешь туда: "Это квартира Зайцевых?". Услышав вожделенное "нет", ты тут же, еле удерживаясь от смеха, орешь: "А почему уши из трубки торчат?!!". И с громким ржанием бросаешь трубку. И друзья тоже, бывало, часто собирались у тебя, и вы много-много раз повторяли этот прикол. Так вот: если ты сейчас это вспомнишь, ты назовешь все это детским садом. И будешь не прав. Это, приятель, называется пранк. Да-да, и нечего делать большие глаза. Таково рода развлечения зовутся пранком. И большинство из нас этим увлекалось. Правда, на весьма низком, неподготовленном уровне. Потом, повзрослев, ты забываешь это, а вот люди, которые реально прочувствовали всю прикольность этого занятия, продолжили заниматься этим на весьма высоком уровне. И сейчас я тебе расскажу, как из увлечения детства сделать реально экстремальную развлекуху или просто классно провести время. Я расскажу тебе про пранк. Откуда уши торчат Истории пранка как таковой мало. Хрен знает, где он появился.... Скорее всего, на западе. Известных имён пранкеров назвать тоже не смогу... В большинстве своем этих людей знают только те, над кем они прикалываются... В сети инфа по пранку очень разбросана. Могу порекомендовать разве что www.prank-calls.com. Сайт буржуйский, так что и юмор, соответственно, тоже... Немного прикалывает возможность прослушать записи приколов в real audio. В остальном в сети в большинстве валяются лишь варианты диалогов, и все. Бывает, правда, что некоторые люди общаются между собой, обмениваются опытом и даже иногда вывешивают наиболее прикольные случаи, но таких очень мало... Поэтому давать какие-либо конкретные адреса не имеет смысла, ищи сам.... Еще есть люди, которые орут, что пранк на западе, а у нас в России полный отстой (между прочим, эти люди сами из России)... Так вот: они однозначно не правы. Есть пранк и в России. И такой, что мало не покажется... Итак, приступим. Команда Ну здесь, я думаю, должны быть все свои. Просто не в своей компании обычно все выходит несколько тухловато... Все участники должны обладать чувством юмора, чтобы не вышло как в мультфильмах про двух знаменитых бакланов Б. и Б. (там, помнится, они прикалывались над одним и тем же чуваком, спуская унитаз рядом с телефоном...). Я всегда прикалывался с одним и тем же друганом (эй, Krankster, помнишь веселые деньки?). Есть еще один ядреный пранкер на моей памяти - тов. Снеговой. Женский голос хорошо подделывал, зараза, но он работал сам по себе... Так вот: народу в команде должно быть немного. Чела три-четыре. Чтобы распределение труда происходило примерно так: один пишет сценарий, второй прикалывается, третий записывает/документирует прикол. Составление телефонного листа Задача сама по себе не очень сложная, но достаточно кропотливая.... Берешь ручку, бумажку и начинаешь обзванивать номера. К примеру, берешь первые пять цифр номера (допустим, 576 95) а остальные просматриваешь в таком порядке. 576 95 00; 576 95 01; 576 95 02 и т.д. И в столбик их записываешь. Задача такова: просмотреть работоспособность каждого номера. Звонишь, в первую очередь смотришь, чтобы не было определителя (характерный щелчок и изменение тона звонка в трубке). Такие номера отбрасываем сразу (ставишь большую букву "А" рядом с номером на листе). Дело, конечно, твое, можешь и не отбрасывать, например, если есть анти-АОН... Если его нет - могут возникнуть крупные проблемы... Также встречаются определители, которые не дают щелчка в трубке, так что все выглядит как простой номер, но количество таких агрегатов гораздо меньше, так что особо можно не париться... Вообще, с этими АОН'ами совсем беда. Раньше были золотые времена, когда АОНами владели только избранные. Теперь же их можно взять в любом переходе за 300-500 тугриков. Обидно. Ну да ладно, едем дальше.Рекомендую пропускать всякие предприятия или конторы. Люди, которые там работают, обычно довольно нервные (и именно на таких предприятиях больше всего вероятность нарваться на бесшумный АОН), так что не стоит. Бывает еще, что трубку берет модем или факс... Тогда ставь какой-нибудь условный значок, что ты попал на модемный пул провайдера (этот номер советую записать на отдельный листочек. Пригодится ) или нарвался на номер факса... Итак, ты составил лист, отсеял все определители, конторы/предприятия, факсы и модемы и теперь смело можешь переходить к следующему подпункту. Сценарий Перед тем как начать прикалываться ты всегда должен составить сценарий. Сценарии всех старых приколов (таких как с ушами) тоже кто-то когда-то составлял, просто они стали классикой, и теперь этими сценариями пользуются все. Но ты же не хочешь быть как все, правда? А без сценария получится отстой. Все твои попытки сообразить что-либо на лету, закончатся чем-нибудь типа "э-э, ы-ы... ну, типа, ты козел" и бросанием трубки, поэтому сценарий должен быть прописан очень тщательно. Например, надо составить последовательность действий (позвонил один раз, через пять минут перезвонил, потом позвонил последний раз). Также неплохо было бы составить модель диалога, учитывая возможные варианты ответов и твою реакцию на них. Короче, доведи все до такого состояния, когда все реплики расписаны и ты точно знаешь, что тебе говорить. Таким образом ты сможешь направить разговор в нужное русло. Все равно ты никогда не можешь предугадать точную реакцию твоего собеседника на твои реплики, ведь ты не телепат (если ты телепат, тогда тебе дорога в цех по расчлененке доктора Добрянского, он телепатов любит... по частям... Так что весело будет, не сомневайся. Также неплохо было бы приготовить магнитофон или любое другое записывающее устройство, чтобы потом можно было разговор прослушать всей компанией и показать другим. Как знать, может быть ты станешь великим пранкером и выпустишь кассету с лучшими своими приколами... И весь мир у твоих ног... Ну да ладно. Итак, ты составил лист, написал сценарий твоего первого прикола и рвешься бой? ОК, переходим к следующему пункту. Процесс Итак, мы подошли к самому приколу. Но перед тем как начинать куражиться рекомендую потренироваться. Проговори написанный диалог, выбери нужную интонацию... Если ты умеешь менять голос - это очень хорошо. Можешь притвориться, например, девушкой (или бабушкой) или еще кем-нибудь в зависимости от сценария. Главное - научись сдерживать смех, а то испортишь все. Пускай вокруг тебя смеются другие, ты же должен быть всегда спокоен как настоящий самурай. Потренировался? Прекрасно, поехали! Итак, ты набираешь номер... Волнуешься, потеешь (пахнешь... , и когда трубку сняли, начинается шоу.В течение ближайших нескольких минут (секунд, часов, столетий, нужное подчеркнуть) все будет зависеть от твоего чувства юмора, сообразительности, качества написанного сценария, подготовленности, ну и, естественно, от собеседника. Люди-то ведь разные... Кто знает, что тебя ожидает в следующий раз... Результаты тоже всегда разные. Бывает так, что все закончилось прекрасно. Бывает, что что-то не так по твоей вине. Тогда надо доработать сценарий (или придумать новый), получше подготовиться или обзавестись чувством юмора . Также бывает, что собеседник попался неудачный. Или у него нет чувства юмора, или ему просто не до тебя. Еще бывает и такое, когда из трубки валится такой мат, что аж уши вянут... Можно узнать много интересного о твоей интимной жизни и об интимной жизни твоих родственников и дописать еще два тома к словарю Даля... В таких случаях обычно тоже ставится какой-нибудь значок рядом с номером телефона, повествующий о том, что народ там живет галимый (с пранкерской точки зрения). Кстати, потом ты сможешь составить список наиболее прикольных номеров и обмениваться такими списками с другими пранкерами. Ну вот, в основном, весь необходимый минимум. Далее я расскажу тебе о всяких правилах, типах и тонкостях. Типы приколов Ну, типов приколов существует огромное множество, так что я расскажу тебе не о всех. Также постараюсь классифицировать. Приколы простые Простенький сценарий, непродолжительность по времени. Например, звоним и говорим суровым голосом: "Здравствуйте, это говорят из ЖЭКа, у нас авария на линии, мы выясняем, есть ли горячая вода в доме. У вас есть горячая вода?". Если там ответят, что есть, говорим: "Ну так вымойте ноги и ложитесь спать". Если же у них вдруг нет горячей воды, скажите: "Правильно. И не надо". Еще можно, например, рассказать историю. Мы делали так: как только там брали трубку, я тут же начинал говорить: "Вы знаете, однажды на советско-китайской границе пахал мирный советский трактор, но вдруг из кустов выскочили несколько злобных китайцев и обкидали мирный советский трактор камнями. В ответ на эти враждебные действия мирный советский трактор поднялся в воздух и ответил ядерным ударом в сторону Китая...", ну и так далее... Тоже весело. Приколы наступательные Так я называю те приколы, когда ты заставляешь своего собеседника поменяться с тобой местами, представить, как будто не ты ему позвонил, а он тебе. Например, звонишь и, как только там поднимут трубку, начинаешь говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, на данный момент никто не может взять трубку...", и так далее. Ну или просто включаешь автоответчик. Еще был у нас один хороший прикол. Звоним, как только там снимут, начинаем орать сердитым голосом: "Алло! Алло! Я слушаю! Да говорите же!!", и потом, якобы в бешенстве, бросаем трубку. Так мы повторяем еще раз... И еще раз... Раз на четвертый (когда там уже все дойдут до ручки) звоним и начинаем орать: "Да вы достали уже звонить!! Чтоб я вас больше не слышал!!". И снова бросаем трубку... Приколы технические Здесь описаны приколы при хорошей техподготовке. Берем телефонную базу (продаются везде), набираем номер из списка и смотрим адрес. На этот тип приколов у нас был хороший безбашенный сценарий: Мы узнавали адрес, звонили и говорили: "Алло, это квартира (номер квартиры)?" Там отвечают: "Да". Мы говорим: "Вы знаете, мы живем этажом ниже, и к нам на балкон упала сосиска. Видимо из вашего окна. Вам ее занести?". Когда там с различными эмоциями спрашивают, из какой квартиры мы звоним, мы, естественно, говорим (вычитаем из номера подопытной квартиры число 4, т.к. обычно на лестничной клетке располагается 4 квартиры). Если спросят телефон, мы, естественно, его даем... (Давать надо реальный телефон той квартиры этажом ниже! Узнается в той же базе.) Помню, был шикарный случай, когда одна женщина в сердцах сказала: "Ну и жрите свою сосиску!" и бросила трубку. Я долго смеялся... Еще есть один прикол, когда мы звоним, представляемся жильцами квартиры этажом ниже и просим выключить унитаз (а то уж больно гремит... . Ещё хорошо прикалываться, изменяя свой голос в различных аудио редакторах на компе и прокручивая его в трубку. Тогда появляется реальная возможность заставить своего собеседника поверить в существование инопланетной жизни. Также, если вам удастся сымитировать голос известного политика или другого известного человека, то это предоставляет просто немереные возможности... Представь себе, человек снимает трубку, а ему говорят: "Здрастии, это Иван Васильевич? С вами говорит, панимаш, Борис Николаевич Ельцин...". Ну и так далее =). Приколы злобные Эти приколы лучше устраивать над людьми, которые тебе чем-то досадили, людьми с хорошим чувством юмора и людьми с крепкими нервами.... Например, звоним и спрашиваем: "Это квартира Тарантайкиных?" (предварительно узнай фамилию, чтобы получить утвердительный ответ). Получив утвердительный ответ, говорим: "Это вам звонят из морга. Ваш дядя Афанасий Ипполитович Засуньтудыев попал в аварию и скончался. Мы сейчас вам доставим тело". Когда там шокировано скажут, что "у нас нет такого дяди!", вы говорите: "Да? Хм... Ну ладно, мы вам тело доставим, а дальше сами разбирайтесь". И вешаем трубку... Еще, например, есть такой прикол: узнаешь адрес и имя абонента, звонишь и начинаешь орать запыхавшимся голосом: "Алло! Васек, это ты? Васек, меня менты засекли, меня пасут, я еле смылся! Васек, я на зону снова не пойду! Слушай, я у тебя перекантуюсь? Ты ведь живешь... (называем адрес) Ну так я тут рядом, из автомата говорю! Ну ладно, Васек, жди, через 15 минут буду!". И бросаем трубку... Еще есть хорошие приколы, когда ты звонишь и говоришь, что абонент выиграл то-то и то-то и отправляешь его в такую даль за выигрышем...Приколы незапланированные Обычно так прикалываются над людьми, которые ошиблись номером. Допустим, если тебе звонят и просят, например, Машу - надо грубым пропитым басом сказать: "Я слушаю!". Хорошо работает. Или, например, сказать: "Маша на данный момент не может говорить, т.к. у нее занят рот. Когда я кончу, она вам перезвонит". И положить трубку. Эффект просто потрясающий... Еще можно просто отвечать на звонки такими репликами: "Крематорий. Вы привозите - мы сжигаем". Тоже неплохо. (Вариант, который был на автоответчике Покровского: "Здравствуйте, это морг. Вы убиваете, мы замораживаем".) Вот в целом и все с разновидностями. По каждой из них ты сможешь придумать бесконечное множество приколов. Варьируй. Несколько правил и заповедей Не надоедай. Если людям в тягость твои приколы, то не лезь к ним. Существует много других номеров. Не прикалывайся над старыми или больными людьми. Нехорошо. Знай меру. Не говори лишнего. Не наезжай. Старайся быть вежливым. Так тебе больше поверят. Нарвался на АОН - выкручивайся. Притворяйся гофрированным шлангом, говори, что к твоему номеру подключились, и вообще пудри мозги. Все-таки очень рекомендую держать при себе магнитофон... Например, ты убедил какого-нибудь чувака, что какая-то там служба секса по телефону в качестве рекламной акции выбрала его номер и предоставляет ему бесплатную возможность откровенно пообщаться... =) Ты прикинь, как незаменим магнитофон в этой ситуации! И главное правило пранкера: надо, чтобы было смешно не только тебе, но и тем, кого ты разыгрываешь. Если ты этого добьешься - можешь считать себя профи. Мы этого добились. Теперь твоя очередь... Удачи
